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较量（1）

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股市是个把人性的所有弱点都汇集在一起，又以集体*的形式表现出来的地方。很多时候我觉得我是在跟自己的内心打仗，克制自己的凡心不会冲动。同时又是在跟大众心理较量，就好像你是在跟一只巨大的怪兽拼命，一不小心就会被它吞噬。而我跟子祺间的感情，也像猎人与猎物一样，都在彼此试探，想抓住对方，又不想自己受伤

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九十年代后期，一个新年刚过的夜晚，走出灯火通明而温暖的纽约肯尼迪机场，一阵寒冷裹挟着大片的雪花钻进我的脖梗。我下意识地缩了缩脖子，看了看天气。我住在一个离纽约开车还要四五个小时的东北部城市，本来到了纽约需要转机，无奈我那个城市据说正在经历暴风雪，所有的飞机全部停飞，什么时候起飞，谁也不知道。我突然不想等，想租个车子连夜赶回去。新年刚过的夜晚，机场大厅人声鼎沸，到处都是滞留的人群，我不喜欢那种气氛，刚从南部某城的朋友处小住三周回来，我更渴望享受一些孤独的宁静。很快我就到了租车的地方，办好了一切租车手续。大雪天，租车的人不多，没有等多久我就拿到了车子的钥匙。坐进车里，打开手机，三周，为了免除纷扰，我没有开我的手机，与其说是去朋友处玩儿，倒更不如说是躲避一场情债。我的手机忠诚地告诉我，我漏掉五个不知名的商业广告电话，漏掉十个狐朋狗友的问候，漏掉陆燕红的电话八十个。我牵着嘴角笑了笑，我到现在都不知道我那个笑意味着什么，也许只是一种无奈。

陆燕红是我的女人吗？如果以上床来界定，她的确是。和陆燕红磕磕绊绊走了两年多，她一直在潜意识里把自己当成是我的女人，并以此来要求她自己，同时要求着我。跟她是在一个朋友家的聚会相识，雷电交加的夜晚相交，在美国的年轻人恋爱总是以务实、先解决彼此需要为主。一切短平快，我们自然也走着先交肉体再交灵魂的俗路。但我从来没有自此从一而终，娶她为妻，终身不再沾女色的想法。我一直觉得我当初要了她没有任何错误，因为她也很需要，而我并不是*。我的身体也在十多年前第一次开禁后，血气方刚，离不开女人，甚至有些贪恋女人的肉体。我贪，但是我不滥，我只搞那些想让我搞而我也有兴趣搞的女人。但事情演绎到后面却完全非我所愿，陆燕红性子里的暴烈和偏执让我有些害怕和骑虎难下。我开始下意识地躲她，但她总是像个八脚章鱼一样死死控制住我，让我无法呼吸。

男人是种很奇怪的动物，尽管我会躲她，但是并不妨碍我依然有时和她*。有需要的时候，我会满足她，也会满足自己，而且我做得很出色。但每次做完，我都会感觉我对她的爱像是我体内喷射的泄物一样，做一次，就流掉一些。但这种*在陆燕红看来却并不一样，每次做完就会让她觉得我似乎依然还在爱着她。我很抱歉我对她造成了这些错觉，但却不知道该用一种什么样的方式来减小伤害并且可以全身而退。这个圣诞节连带新年，我没有打任何招呼就去了我远在南方的朋友那里。静下来想了很久，觉得这次回来还是要把事情做个了断，我不想再留什么暧昧的误会，或者说，我希望自己能够态度绝决。我热爱自由，也需要一份自由，这份情如果捆绑得过分厉害，会让我从此对感情心生厌烦。

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